Ако сте се икада ухватили како са чежњом гледате старе фотографије из средње школе или са факултета, питајући се где су нестали сви ти људи са којима сте делили и последњи динар и најдубље тајне, нисте сами.
Док је у младости пријатељство било природно као дисање, у одраслом добу оно често подсећа на тежак дипломатски преговор.
Према истраживању које је 2018. године објавио професор Џефри Хол са Универзитета у Канзасу, потребно је око 50 заједничких сати да бисте некога сматрали познаником, а чак 200 сати да бисте ту особу назвали блиским пријатељем. За одраслу особу са каријером, породицом и хипотеком, пронаћи 200 сати за неког новог граничи се са научном фантастиком.
Крај „институционалног” другарства
У школи и на факултету пријатељства су плод „принудне близине”. Делите исти простор, исти распоред и, што је најважније, исти статус – сви сте подједнако „без обавеза”. Одрасло доба уводи оно што социолози називају „структурним препрекама”.
Више нисмо у истом свету. Један пријатељ гради каријеру у другом граду, други оснива породицу и нестаје у свету пелена, док трећи покушава да пронађе себе кроз путовања.
Ова дивергенција животних путева значи да пријатељство више није нуспојава нашег дана, већ нешто што морамо активно и мукотрпно да планирамо.
Заказивање кафе три недеље унапред убија спонтаност која је кључна за блискост. Када дружење постане ставка у календару између „састанка са рачуновођом” и „одласка у теретану”, оно губи своју магију и постаје обавеза.
Илузија блискости
Технологија нам је продала велику лаж: да је праћење нечијег живота на Инстаграму исто што и учествовање у њему.
Ми данас „знамо” шта су наши пријатељи ручали или где су били на летовању, па подсвесно осећамо да смо у контакту. То је оно што психологија назива „парасоцијалном интеракцијом”. Међутим, срце пријатељства није у информацијама, већ у заједничком искуству.
Дигитални свет је створио и феномен „превеликог избора”. Баш као на апликацијама за упознавање, често имамо осећај да је негде иза угла неко „компатибилнији”, неко ко боље разуме наш тренутни хумор или хоби. Тако површно прелазимо са особе на особу, не дозвољавајући иницијалној незграпности новог познанства да прерасте у дубоку везу.
У одраслом добу смо мање толерантни на туђе мане; немамо времена за „брушење” односа које смо имали са 15 година.
Страх од рањивости у свету успешних
Постоји још један суптилан разлог: его. Бити пријатељ значи бити рањив. Значи признати да вам је тешко, да се плашите неуспеха или да сте усамљени. У средњим годинама, када сви носимо маске „успешних и остварених људи”, тешко је скинути тај оклоп пред странцем. Бојимо се осуде или, још горе, бојимо се да ћемо некоме бити напорни са својим проблемима.
Док смо као деца пријатеље бирали по томе ко воли исту игрицу, одрасли пријатеље бирају по вредностима, етици и животном стилу. Критеријуми су постали строжи, а простор за грешку мањи.
Ипак, парадокс је да сви чезну за истом ствари – за неким ко ће их разумети без претераног објашњавања.
Иако звучи песимистично, излаз постоји, али захтева промену парадигме. Истраживања др Ребеке Адамс показују да су за пријатељство потребна три услова: близина, поновљене и непланиране интеракције, и окружење које подстиче људе да спусте гар.
Пошто ово више немамо у канцеларији или школи, морамо их вештачки створити.
Решење није у „нетворкингу”, већ у заједничким активностима које се понављају – било да је то курс керамике, локални паб-квиз или волонтирање. Такође, морамо постати „храбри покретачи”.
Свако дугогодишње пријатељство у одраслом добу почело је једним „чудним” позивом на кафу особе која је одлучила да ризикује мало непријатности за потенцијалну доживотну повезаност. Коначно, највећа тајна је – дати приоритет старом пријатељу пре него новом познанику. Рециклирање старе блискости често је много плодније него покушај да изградите нову на потпуно сувом тлу.